Смятение, душевные метания... Острое чувство вины и беспокойства за мою любимую жену Марину. Как она там? Сейчас получается так, что я, мерзкий, недостойный человечек, сильно обидел её, выгнал из её же дома. А теперь получается, что больше всех страдает Марина. Ведь она живет в чужой квартире у Димки и его жены. Ездит на работу очень далеко. Сердце кровью обливается, когда представляю что она чувствует: чужой дом, далеко и непривычно добираться до работы (с работы тоже). Мы все остались у себя дома. Господи, помоги рабе твоей жене моей Марина. Не испытывай её, не наказывай таким недостойным рабом твоим, как я... Мариночка, ты сильная и мудрая, молю — не наказывай сюда. Я могу где-нибудь гулять до позднего вечера, потом тихонько проходить в Никиткину комнату, а утром уходить так, что бы ты меня не видела и не слышала.

Сестра моя Родная — Ольга, так сопереживает мне... а я такой подлец. Оля написала письмецо по whatsapp моей любимой жене Марине. Господи, я и тут наделал беды, поделившись с ней своим грехом. Прости меня Господи, помоги моей сестре Ольге, не принимать так всё близко к сердцу. Спасибо Господи, что не оставляешь нас. Дай мне сил, терпения и мудрости разрешить ту беду что я сам накликал на самых близких, родных мне людей.

Хочу привести здесь письмо моей Родной сестры Оли, к моей любимой, родной жены Марине.
 Марина, добрый день! Извини, что беспокою тебя на работе.
  Тут Игорь рассказал мне, что совершил огромную ошибку, очень обидел тебя. Пишет, что это катастрофа
  Я не знаю, что он совершил, как обидел тебя, но если он написал мне, значит действительно что-то очень серьезное. Ты же знаешь, мы не очень близки (хотя мне всегда хотелось более близких отношений, но Игорь как-то не очень), поэтому я удивилась, что он написал мне. Видно действительно что-то произошло катастрофическое!
  Я не оправдываю его, я знаю характер Игоря. Он сложный человек, вспыльчивый, трудный для общения, думаю, бывает часто грубым!
  Но вы прожили столько лет вместе, столько всего пройдено, прожито, неужели теперь это все выкинуть? Ты же справлялась с ним.
  Я ещё думала всегда о тебе, что тебе наверное очень трудно с Игорем! Но ты молодец!
  Я понимаю, Марина, как тебе обидно, больно! Я сама проходила через нечто подобное! Да, я думаю у любой женщины были подобные случаи. Ну, жизнь, она такая. Черная и белая. Прости, говорю банальности.
  Понимаю твою, боль, отчаяние. Только, пожалуйста, вот сейчас в эти трудные для тебя моменты не решай все с горяча. Не надо, гнев плохой советчик! Ведь много в вашей жизни было хорошего, радостного, много было же и счастья!
  Мне вас обоих жаль, до слез! Ребята, милые, не делайте скоропалительных выводов.
  Игорь очень боится, что ты с ним разведешься!
  Мариночка, он так переживает, обзывает себя подонком, дерьмом, сволочью. Руку почему-то собирается отгрызть.
  Говорит, что был выпивши, что больше никогда в жизни ни капли не возьмёт в рот.
  Клянётся и божится!
  Мариночка, прости ты его, дурака. Поверь ему, он так переживает, если б ты знала, что он пишет. Что он не достоин тебя!
  Говорит, что Любит тебя, что не представляет жизни без тебя.
  Знаешь, бывший муж никогда не говорил мне таких слов, никогда! Сейчас говорить о том, что завидую тебе, наверное, не к месту. Но, по сути, никто и никогда меня не любил, кроме мамы с папой.
  Прости его, я уверена, что он все осознал, что он бы вернул бы ситуацию назад, но что сделано, то сделано. Он очень раскаивается, он умоляет тебя простить его.
  Мариночка, ты же добрая, я всегда была тебе благодарна за твое отношение ко мне, за твой приём!
  Не бросай его, пожалуйста, он не выживет без тебя. Он все говорит о том, что не долго осталось. Пугает меня! Ему же ещё и шестидесяти нет.
  И поверь мне, одной тебе не будет хорошо. Я знаю, что говорю, я одна почти всю свою жизнь. Сколько слез, Марина, выплакано от одиночества.
  Дети, Марина, все равно будут жить своей жизнью !
  Марина, прости нас Будильниковых! Прости его!
  Плачу!

Да и у меня слёзы наворачиваются... Господи! Что я натворил?!

Сегодня проснулся, как обычно, ни свет ни заря. В пятом часу утра. Дремал и слушал аудио книгу «Чудо Святого Причащения» кандидата богословия протоиерея Вячеслава Тулопова... поначалу не понравилось... Чем дальше шло повествование, тем интереснее становлось... Огромное количество информации, прошу проощения что повторяюсь — доселе неизвестных мне. Готовлюсь к Таинству Исповеди и Святого Причастия... приходит понимание, что не готов и раскаяние в содеянных грехах.

Чижик уже сидел на сеточке, хотя времени на утренние процедуры трачу совсем немного. В туалет мне ходить не надо, я ничего не ем пятые сутки подряд, только чай, да воду кипячёную пью. Ингаляции смесью беродуала и лазолвана, совсем чуть-чуть делаю. Точнее вчера вечером подышал, была одышка и, как показывает практика, вчера ночью было небольшое затруднение дыхание. Так что, лучше подышать с вечера. Портативный ингалятор с астмасолом закончился на днях (на новый — денег нет). Ох, что-то я начинаю за Здравие, а продолжаю за Упокой... Это с утра так началось. Не хочу думать почему.

Чижик хорошо покушал. Съел десять больших сверчков. Молодец птаха! Вчера почистил его вольерчик. Теперь чистенькие салфеточки лежат. Только подстилочку его неправильно положил. Сейчас получается, что почти весь вольерчик на ковре лежит. Ладно, может сегодня ковры почищу, да поправлю.

Организм почти не теряет вес. Сегодня специально взвешивался с утра (пока не напился чаю) — 81.5 килограмма. Не пить чай с сахаром? Забегая вперед, было очень трудно идти вверх по лестнице (с МЦК). И если бы не тяжелейший гнет вины, можно было бы сказать, что организм хорошо переживает анорексию (шучу).

На улице — белым-бело! Вчера, после работы шел мокрый снег, сплошной пеленой засыпая всё вокруг. Вечером снег был уже не мокрым, а обычный такой снегопад. С утра выглянул в окно и понял: сегодня иду пешком. То есть, на работу поеду на электричках, а домой — пешочком. Нет худа без добра. Вчера опять намял задницу велосипедным седлом. Жопа совсем отвыкла от езды по колдоёбинам. Вот, теперь отдохне, восстановится.

Иду и слушаю «Чудо Святого Причащения»... внемлю. Нужно такие серьёзные вещи, слушать и делать записи, с наиболее важными и интересными сведениями. Пытюсь запомнить. Но... склероз... что сделать? Эх, зря я так бездумно, расточительно гробил свое здоровье.

Заранее сам себе пообещал, что целый день буду работать, а не отвлекатья на всякую писанину, типо этой. И так оно и было до обеда. А на обеде узнал новость — увольняется Алексей (Лёха). Веселый, неунывающий мужик. У него тоже ничего не продаётся... (напоминаю — агрофирма это обычные коммерсы-спекулянты, застрявшие в первом десятилетии этого века). Но у него есть очень хороший производитель (отгрузчик с Новоалтайска). Это и позволяло ему держаться на плаву. Нет, не уныние, не страх «что я буду делать?», а осознание тщеты моих попыток сделать сдесь хоть какую-нибудь зарплату. Походу, я не так уж неправ был, когда сказал любимой жене Марине, что... не хочу вспоминать, сердце кровью обливается за неё... мою милую жену. Может... Господи, дай грешному рабу твоему Игорю, силы, мудрости, терпения и любви.

Молитва святой Матроне Московской о возвращении супруги в семью:
  Прошу Тебя, дорогая Матушка Матрона, помолись о возвращении ко мне рабу Божьему Игорю — рабы Божьей Марины.
  Пусть сердце её и душа её отчистится от дурных помыслов. Пусть сердце её станет добрее и захочет жить она в мире со мной.
  Пусть душа её тянется ко мне и скучает по мне и тому что было у нас, чтоб жить в мире и согласии.
  Пусть поверит, что я люблю её и, что будет ей хорошо.
  Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Аминь. Аминь.

Позвонил старшему сыну Диме. Рассказал, какая несправедливость творится — дел натворил я, а страдает от этого любимая жена Марина. Живёт в чужом доме, с невесткой. До работы ехать далеко с м.Алексеевская до м.Котельники. А я, недостойный раб Божий — живу в нашем доме. Это же грех ещё больший, чем был. Господи помоги рабе твоей Марине! Она ни в чём не виновата, накажи меня...

Знаю, что сильно обидел мою любимую жену Марину. Понимаю её чувства ко мне (гадливость в лучшем случае, как к мерзкому опасному гаду). Буду ночью приходить домой, часов в одиннадцать. Любимая жена Марина в это время уже спит. Тихонько прокрадываться в бывшую Никиткину комнату и сразу ложиться спать. А утром, до звонка будильника и включившегося телевизора (в 05:45), в полпятого утра — уходить куда придётся. Она меня ни видеть, не слышать не будет. Всю зарплату отдавать ей, на Семью... Не знаю, сын Дима передаст мои слова так как я их вижу? Она его слушает... точнее прислушивается к его советам.

Позвонил младшему сыну Никите, попросил позвонить Маме и отвезти её ключи, которые я, подонок и подлец, в пьяном угаре отобрал.

Созвонился с Родной старшей сестрой Олей... Окатило жаром с головы до пят — это единственный кровный Родственник, оставшийся у меня. А я, потворствуя своей гордыне, ни разу ни приехал к ней, ни пригласил к нам в гости... она уже год живёт в Железнодорожном. Господи, да же я за чудовище такое мерзкое? А я ещё удивляюсь: почему у меня «черная полоса» в Жизни?. Спасибо Господи, что терпишь меня такого... недостойного. Спасибо Господи за всё! Спасибо Господи за сестру мою Олю, что подставляет свои хрупкие плечи, решая мои проблемы. Не бросает, в беде. Зовет к себе, в Железнодорожный в гости. И непротив, чтобы я пожил у неё.

Если случится так, что неприменным требованием любимой жены Марины, что она не сможет терпеть в своём доме — пойду, поживу у Родной сестры. Думаю, так будет справедливее... Как уже писал выше — я виноват перед Мариной и людьми. И перед Богом. Мне, стало быть и отвечать.

Далее события завертелись с огромной скоростью. Никита написал, что ключи отдавать Маме не поехал, потому что они завтра приедут. Что бояться? Я в Бога верю, в Божью Благодать, Терпение, Прощение и Любовь. Набрал рабочий телефон любимой жены Марины. Ответила какой-то совсем незнакомый голос... Я даже переспросил: «Мне нужна Марина Ивановна...» Бог ты мой! Попытался высказать всё что накопилось у меня на Душе. Как получилось, так получилось. Голос у неё дрожал в самом начале, мне жалко так её... Аж у самого галаза на покром месте. Однако, предложение моей любимой жены Марины, как-то меня немного покоробило.
 — «Нам же на четверых квартиру давали? Врядли мы нашу трехкомнатную разменяем на четыре однокомнатных. Чтобы детей не обидить... Вот мы все сбросимся... я ипотеку возьму... и купим тебе однокомнатную квартиру... и ты нас оставишь... Разводиться не будем...». Прости дорогая, но это так не работает. Попросил разблокировать мой номер... любимая жена Марина ответила, чуть не разорвав мое сердце жалостью: «...чтобы я потом опять плакала...». Полыхнуло огнем в душе — да что-же я за чудовище, что от меня плачут две, самые близкие мне женщины: любимая жена Марина и родная сестра Оля.

В парке Ангарские пруды прилетели уточки. Точнее, плилетели они давно. В середине марта была такая погода, уже думали — Весна-красна наступила. А тут, на тебе — Зимушка-зима вернулась.

Задыхаюсь, но... беродуала в портативном ингаляторе хватит на... да, кто его знает насколько. Точно — осталось совсем немного. Нужно экономить. Жалко, но сам по себе, приступ не пройдёт. Задыхаюсь... какая разница, когда от гипоксии начнутся необратимые изменения внутренних органов... Что-то опять, тяжким грузом на душу навалилась тоска, безнадега и сильнейшее чувство вины. Точнее, нет... чувство вины и раскаяния не покидает меня с того самого дня.

В церкви Блаженной Матроны Московской, как всегда написал записочки Во Здравие (Никиты, Марины, Димы, Нины (тещи), сватов и жены Димки), и За Упокой (Владислава, Анны (моих Родителей), Ивана (тестя), Натальи (моей Бабушке по Материнской линии). Поставил две свечки... пополился Богу за любимую жену Марину, чтобы она простила и вернулась к нам. Отстоял небольшую службу, далее началась Тайнство Исповеди. В очереди — одни женщины... Одна из них, помогающая в церкви, предложила мне пройти на её место в очереди. Волнами тепла, добра и любви окатило мой замерзший в мокрой фуфаечки организм. Господи! Спасибо Вам, добрая Женщина. Постою, куда спешить? В рай, без очереди не въедешь.

Как же трудно рассказыать о своих дрянных, подленьких поступках... Спасибо Батюшка, полегчало... Господи дай нам смиреномудрия, терпения и любви. Видеть свои пригрешения и не осуждать ближнего своего, потому что благословен Ты во веки веков. Спасибо Господи за всё. Аминь  ↵